「好きなことをしたい」

「俺は好きなことだけやって生きていたいんだよ！！」

「好きなことを仕事にしたいのですが…」

…

好きなこと、というものは大小様々。

場所も、必要なものも、朝起きてすぐ出来るものから一生かかっても

実現しないかもしれないものまで。

私もそんな「好きなこと」を、思いのままに行動に移すのが苦手です。

ただしそれは将来の夢や展望に限ったことではなく、

たった今決断を迫られていることや

明日何する？今晩何する？

程度の話です。

 「生きにくそうな奴やな～＾＾；」

その通り、非常に一つ一つのことがしづらいです。

今日は同じような方の参考・励み…になればと思い、書いてみようと思います。

好きなことが出来ない。やりたいことをしたい。

「好きなことがわからない」ではないんです。してはいけない気がする、そんな感じ。

生い立ちとしては、

★物心つく前

何が、どこが、〇〇だからなどとは考える以前に「走るのが好き」「泳ぐのが好き」本能のままに好きなように動いていました。

★小学生～高校生（まとめすぎ）

この頃の自分の好きなことが本当に曖昧で…どこに行きたい、何を食べたい、きゃーおいしい！！なにこれ、生きててよかった涙

…これは今の自分です。

この頃は「知りたい」「行きたい」「会いたい」こういった欲求、それに伴う歓び悦びがあったのかなかったのか…

いいよ。が口癖。笑ってるだけ。なんか最近反抗してきてムカつく。

今思い出しても悲しくなってきます。お前何があった。

良くも悪くも都合のいい子でしたね。

そしてこの年頃が自分の中の黒歴史…というのか？黒い時代です。

その時考えていたのは「自分は好かれているか、どう思われているのか」ということでした。部活にも入っていたけど一度も家で練習したことなし、調べようとしたこともなし、、誰かに語りたいくらい！！！本当、すごかったですよ！

何を上手くなりたいとか、食べたいとか、あれのために頑張ろう、学びたい、やっとテスト終わったので〇〇できる～！！やだ～会いたかった～！感動した～！

これ、普通の日常ですよね。本当にありがたいことなんです。こういう「感情」がでてくることは。

★大学

入学時はなんの希望（望み）も無かったので「…特にやりたいことないし」

（ーーー訪れる転機ーーー）

途中で留学をして…変わって帰ってきました。

とりあえずアジア行けば変わるよ？なんてものじゃありませんよ。

①好きなものが分かる（コレクター気質に）

②行きたい場所がある

③会いたい人が居る

④知りたいものがある

⑤太った（）

これだけで、本当に人生が充実したものになりました。

人と話すのが、新しい人と会うのがこんなに楽しいなんて！！！

町を歩くのがこんなに楽しい！これが自分の体なんだ！

嬉しい、幸せ、ありがとうございました！！

こんな感じに。

きっかけとしてはいろいろあります。

良いことも、良いばかりではないこともちょうどタイミングが重なって、今まで常に離れたところにあった魂が体に入ったような変化でした。

何より言われて衝撃だったのが「意識なかったよね？」「ふわふわっとしててこの子大丈夫かなと思っていたけど、なんだか変ったわねえ＾＾」

やっぱり変化はあったんだなと思いました。特に前者は非常に的を得ていて、意識はあってもいつも自分の中に押しとどめて他人のことばかり考えていました。

「あの人はこう考えている」「あの人と誰が仲がいい」「あの人は私が苦手だろう」…いつも周りの人間関係ばかりで頭がいっぱいでした。

これでは自分の欲求の出てくる隙がありません。

優しいだとかは言われていましたが、自分としては嬉しいわけでもなく何も考えていないだけなので特に感想はありません。

今でもあの人は…と考えてしまう癖はありますが、少なくとも同時に自分の会いたい人、ご飯に行きたい人、話してみたい人、どうでもいい人はなんとなくわかるようになってきました。

今現在は、このような感じです。

そして今度は、題の「好きなことをしたい」について。

したいことはわかりました。でも、直後に「良いのかな？」という規制が生まれるのです。

人とご飯にいっちゃいけない気がする

一緒に旅行に行っちゃいけない気がする

はしゃいではいけない気がする、じぶんは静かな子なんだから

愚痴を言ってはいけない気がする

夢を持ってはいけない気がする、どうせやりとげられるわけないんだから

テンションが上がっているのは自分のキャラじゃない

楽しそうに話してはいけない気がする

冗談を言っても笑ってくれないだろう

話しかけたら迷惑だろう

何かに優れていてはいけない

気が付けばこんなことばかり頭に浮かんでしまいます。

一見そんな複雑なことを考えているようには見えないと思います。

自信がありそうだとすら言われたこともあります。

自分の喜ぶことや好きなこと、耳や口が体がよろこぶものを知った点はかなり外見にも影響したでしょう。

ただすこし話してみれば自身のなさや緊張が露呈してゆくので、すぐに人なめられたり邪険にされたりされ（ていると感じてしまい）ます。まだまだですね…いつも心の底では嫌われる可能性を捨てられないのです。そしてそのことを自分でもよくわかってて、完全に受け入れられないので余計に違和感を醸し出してしまうのだと思います。

つまり、自分の欲のままに動いたら何と思われるかわからないから

できない。自分はすぐ家に帰らなければいけない。

友達と楽しく遊ぶなんて自分のキャラではない…

疲れますね＾＾；自分でも不思議です…

反動で人にはしたいことをしなといってしまうのも

あなたならその夢もとても似合うと言ってしまうのも

本心ですが、もしかしたら自分が一番言ってほしいのかもしれないですね。

特に解決策も無く、長々と書いてしまいましたが

なんだか苦しいなと得体のしれないものを抱えている方、

理由もわからず閉塞感に包まれてしまう方

こんな人間が居るよと、何らかのヒントになればいいなと思います。

こんなでも「楽しそう」「楽しむのがうまい」といわれますので、

いつかこれが本当の心からの自分になれることを祈って。

楽しめるような機会には心から自分の感情を味わえるように、心がけていきたいです。